太平了，自己要去哪里。

　　他们都说，要回家里，家里还有老婆抱着孩子在等，有村头的俏丫头在攒着嫁妆等。每到这时候我就很难过，很茫然。每个人都有家要回，而我呢？人人为家战斗，而我在为什么战斗？

　　我无后顾之忧，亦无后顾之喜，我只有四顾茫然。

　　但每天天一亮，我还是会穿好军装上战场。

　　即使没有了爱情，我还是有自己必须要去做的事情。你看，这个世界上并没有谁离了谁活不了的，只是活得好与不好的差别罢了。你不爱我，也好，这样我死后，你至少还可以好好地活。

　　近来不知道为什么，总是想起与你相处的点点滴滴，每一点都令我甜蜜微笑，每一点也都令我黯然伤神。

　　我怀疑每一点我都是错的，如果不是这样，我们为什么会走到那一步？

　　我想过，我是不是很蠢，在斋普尔重遇，我像个笨拙的小男孩，试图用可笑的言语吸引你，用针锋相对让你记住我。

　　我也想过，如果我不是军人，你大概就不会因慑于我身上的血腥气而疏远我。

　　我还想过，如果我从未参与政治和军事，就做一个普通的书生，每天和你赌书泼茶、谈诗词歌赋和音乐，是不是那些令我们分崩离析的事情就都不会发生？

　　想得多了，近来我老是做美梦。

　　梦到和你在乡下有一间茅草屋，我在门前打井，你坐在荷塘边逗水里的野鸭子。

　　我想过，如果可以从头来过，我可以舍弃一切，去他的救世济民，去他的建功立业，我只要如花美眷，共度这似水流年。

　　我梦得很美，想得很美。但每次到最后，都会蓦地想到，你其实根本不爱我。

　　问题的症结在于，你根本不爱我。

　　于是所有的猜测和幻想都成了泡影，只剩下满怀的失落。

　　这些年南征北战，我身上挨过无数的枪子和刀剑，但是它们的杀伤力，都不及一句，你不爱我。

　　我曾经尝试过向老师学习。

　　老师是一个很妙的人，你能想象吗，这些年，他不是一个人。

　　他心里那个人，一直和他在一起。

　　他跟我说，生或者死，对他和那人来说并没有太大关系，实际上在那人活着时他们也并没有离得太近过，一千里的距离或者生和死的距离，对他们来说，都是一样。

　　只要心里有爱，爱能让人拥有一个世界，这个世界是主观的，全由自己做主，一切的相依为命、相濡以沫都可以在想象中完成，而且这种感觉很真实，他很幸福，他觉得在他心里那人从未离开过。

　　上次去见他，我问他，昨天你们在干什么？他告诉我，昨天他和那人在树下对弈了一整天。

　　很妙是不是，在普通人看来，他就像是疯子。

　　确实是疯了，是疯，是妥协，是迫不得已之下所能达到的最大幸福。

　　我渐渐明白，所谓圆满人生，不过是一场出于无奈的伟大自欺。

　　我曾经尝试过这样，想象你还和我在一起，但是最终却失败了，因为老师的成功得益于他知道那个人也是爱他的，我却明确地知道，你不爱我。你不爱我四个字深深地铭刻在我的脑海里，我无法忘记。

　　我这一生失败透顶，民国三年等不到一场雨，这一生等不到一句“我爱你”。

　　日记跌落在地上，起风了，发黄的纸张被风一页页哗啦啦掀过。

　　清风不识字，何故乱翻书？

　　卿既不知我，何必要相识？

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